إنعدام القدوة: فترى بعض الآباء يكذبون أمام أبنائهم، أو يهينون زوجاتهم أمامهم، و يأتون من الذنوب صغارها و كبارها، دون أن يبالون بذلك أو يستحون، فتنهدم منظومة القيم لدى الأبناء، و تتلاشي صورة المُثل العليا للآباء في أذهانهم، و إنَّ ذلك لمن أعق العقوق!

الرعاية دون التربية: و بينهما اختلاف كبير فالأولى منهما يقدر عليها الحيوان و يُقيمها، أمّا الثانية فلا تكون إلّا لذي عقل، فالكثير من الآباء لا يهتم بتربية أبنائهم بقدر ما يهتم بمأكلهم و مشربهم و ملبسهم و منامهم.

أمٌ مهملة أو مستهترة: فتراها لا تهتم إلا بنفسها، و زينتها، و جمالها، و تحصيل متطلباتها، دون اهتمام بتعليم أبنائها أو تقويم سلوكهم، أو مساعدتهم في حل مشكلاتهم، و تجاوز عقباتهم في تلك الحياة.

اختيار السيء من الأسماء: مما يجعل الابن يعاني طيلة حياته، و لا سيما إزاء التنمر الذي يلاقيه من بعض مرضى القلوب في المجتمع، حتى يكره اسمه و نفسه، و يكره أبويه، و يكره حياته برمتها!

البخل: و هو آفة من آفات القلوب، تُهلك صاحبها أولًا ثم تتجاوزه لإهلاك من حوله، و لا عجب أن يقول الله تعالى: (وَل اَ تَقْتُلُوا أَوْلاَدَكُمْ خَشْيَةَ إِمْلاَقٍ) فإن كانت الآية قد نزلت في أصحاب الجاهلية الأولى، إلَّا أنَّ من آباء اليوم أشدّ جهلًا، فهو يقتل أولاده شُحًا  و بخلًا و تفتيرًا، ماديًا في المال و معنويًا في المشاعر و نحوها، و يجعلهم عُرضة للحاجة و الذلة و المسكنة، و الله يخبرنا (نَّحْنُ نَرْزُقُهُمْ وَ إِيَّاكُمْ إِنَّ قَتْلَهُمْ كَانَ خِطْئًا كَبِيرًا)!

المعاملة القاسية: و القسوة لا تُولد إلا قسوة، و الجفاء لا يُولد إلَّا جفاءً، و كذا البر و الرحمة واللين، لا يُولّد إلَّا برًا و رحمةً و لينًا، فتجد الكثير من الآباء فظ اللّسان، غليظ القول، لا يستطيع أبنائه الحديث في حضرته، أو التعبير عن مشاعرهم و التنفيس عن رغباتهم، فتكن النتيجة الحتمية أن ينفضوا من حوله، قال تعالى لنبيه: (فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَ لَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ)، و من الآباء من يحسب جهلًا، أن تلك المعاملة هي أقوم للخلق، و أدعى للالتزام، و الاستقامة، و البر، و إنما هي على النقيض من ذلك كله، و لا تنتج لنا سوى أبناء عاقين بامتياز، عَجّت دور المسنين بآبائهم!

التسلط و الاستبداد: و له صور و أشكال شتى، منها: أن تفرض على أبنائك دخول كلّية بعينها، أو امتهان مهنة دون غيرها، أن تزوج ابنتك من لا ترغب به، أن تتخذ قرارات حياتهم و شؤونهم الخاصة بدلًا عنهم، تراقب حركاتهم و سكناتهم حتى لا تخرج عن الإطار الذي فرضته عليهم مسبقًا، تُشعرهم دائمًا بأنهم مخطئون، لا رأي في البيت بعد رأيك، و لا قرار أصوب من قرارك، و الأعجب من ذلك كله أن بعض الآباء من يظل يمارس ذلك على أبناءه الراشدين، الذين هم على مشارف الزواج و تكوين بيت و أسرة، أو متزوجون بالفعل و لديهم أبناء، ثم يتساءلون في بلاهة، لماذا يُعقنا أبنائنا؟!

التفرقة في المعاملة: و هو ما يولد بُغضًا من الأبناء تجاه آبائهم و حقدًا على إخوتهم محل العناية و الاهتمام الزائد، فبعض الآباء يتجاوز في حبه لبعض أبنائه ما لا يملك إلى ما يملك، فتراه يخص أحدهم بالسؤال و الاهتمام، و القبلات، و الأحضان، و الحديث، بل منهم من يخصه بعطية أو هبة دون غيره من اخوته، و قد نهى النبي -صلى الله عليه و سلم- عن ذلك فرفض أن يشهد على هبة والد لأحد أبنائه، و قال له: “فإنِّي لا أشهَدُ على هذا، هذا جَوْرٌ، أشهِدْ على هذا غيري، اعدِلوا بيْنَ أولادِكم في النُّحْلِ كما تُحِبُّون أنْ يعدِلوا بينَكم في البِرِّ و اللُّطْفِ”!

الإهانة و الإيذاء النفسي: مثل نعته بأوصاف مشينة، و ألفاظ سيئة نابية، أو اقتحام خصوصياتهم، أو معايرتهم بنقصٍ أو عجز، أو سلب حريتهم، و جرح كرامتهم، و تهميشهم، و الحطّ منهم، و غيره الكثير، و إنّه في كثير من الأحيان يكون ذلك أشدّ إيلامًا و قسوة من الإيذاء البدني، بل إن مداه يظل معهم طيلة العمر ما لم يسعوا جاهدين في التخلص من ندوبه و جراحاته، فأي ظلم بعد هذا ظلم للأبناء، و أيُ برٍ يطمحون لنيله بعد تلك العقوق؟!

الإيذاء البدني المبرح: الذي يترك آثاره على نفوس الأبناء قبل أجسادهم، و نحن نرى و نسمع اليوم قصصًا يشيب لها الولدان من جرائم و انتهاكات بشعة اُرتكبت من قِبل بعض الآباء في حق أبنائهم! هذا العنف الأسري، لا يُولّد لنا في المجتمع إلّا عنفًا و عدوانًا، و جرائم حمقاء يتضرر منها المجتمع بأسره، فضلًا عن التشويه النفسي لأولئك الأبناء.

إشكاليات متعلقة بحقوق الآباء و حقوق الأبناء

عقوق الآباء لا يُسوغ مبررًا لعقوق الأبناء

أيًا ما كانت مظلمتك مع أحد والديك، أو كلاهما، و أيًا ما كان ابتلائك في تفريطهم في جنبك، أو إيذاءك، أو معاداتك، فلا يُبرّر لك عقوقهما البتة، فكلٌ منكم محاسب يوم القيامة فردًا على ما فعل و اكتسب، و على ما أدّى أو فرط، و قدم أو أخر (وَ كُلُّهُمْ آتِيهِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ فَرْدًا)، و (كُلُّ نَفْسٍ بِمَا كَسَبَتْ رَهِينَةٌ)، و لو كان لك في ذلك شيء، لما أوجب عليك الله أن تصاحبهما بالمعروف و تحسن إليهما مع شركهما به سبحانه و تعالى: (وَ إِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَ صَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً).

طاعة الوالدين مقيدة و ليست مطلقة

إنَّ كثيرًا من الآباء ليتخذ الدين وسيلة للتسلط على الأبناء، فيبتز أبنائه بالنصوص القرآنية الموجبة لبرهم و طاعتهم، و الإحسان إليهم، و هم في ذلك قد ارتكبوا إثمين، إثم الظلم لأبنائهم تارة، و إثم الافتراء على الله تارةً أخرى (قُلْ إِنَّ الَّذِينَ يَفْتَرُونَ عَلَى اللَّهِ الْكَذِبَ لَا يُفْلِحُونَ)، فطاعة الوالدين مقيدة بطاعة الله، و ما يقتضيه التشريع الحنيف من عدلٍ و إنصاف، و إعطاء كل ذي حقٍ حقه، (إِنَّ اللَّهَ لَا يَظْلِمُ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ)، فلا تتخذ حق من حقوقك ذريعة للإفساد، و إرضاءً لهوى نفسك، فتتجاوز به حدك، و تتعامل و كأنك قد مَلكت ابنك!

التربية ليست وراثية، ول ا تنتقل بالعدوى!

من المفاهيم المغلوطة لدى بعض الآباء، أنّه بتربية الابن الأكبر تربية جيدة، فهذا كفيل بحسن تربية إخوته من بعده، وه ذا بالتأكيد غير منطقي، فابنك الأكبر لن يقوم بتربية إخوته الأصغر منه بدلًا عنك، أو أنَّ تربيته تنتقل لهم بالعدوى، نعم حُسن تربية الابن الأكبر يعزز من تربية أخيه الأصغر منه سنًا، و لكن هذا من باب القدوة و الاقتداء به في القول و الفعل.

كما أنَّ التربية لا تنتقل عبر الجينات، فيُولد الابن ذو تربية حسنة إن كان أبوه صالحًا، أو تربية سيئة إن كان أبوه فاسدًا، و إنما هي طريق طويل من الصبر و الجهد و البذل و العطاء.

أبناؤك ليسوا ملكًا لك!

من الأخطاء الشائعة لدى الكثير من الآباء في التربية، هو تعاملهم مع أبنائهم على أنّهم مِلْكٌ لهم يتصرفون فيهم كيفما شاءوا أو أرادوا، و هذا في الحقيقة تصور خاطئ يتأتى معه العديد من الأضرار في الأسرة و المجتمع، فنرى الآباء يمارسون التسلّط على أبنائهم بجميع أنواعه، ماديًا و معنويًا، مما ينتج عنه كراهية و بغض أولئك الأبناء لهم، مما يوقعهم في شباك العقوق لا غرو.

الضرب وسيلة عقاب لا تعذيب

نعم الضرب مشروع في الإسلام، و لكن له ضوابطه التي تضبطه، فهو ليس مطلقًا كيفما تريد أو يحلو لك، كما أنه يعتبر وسيلة عقاب استثنائية في حال فشل جميع الوسائل الأخرى في العقاب، و مع ذلك عليك أن تتذكر بأنك تعاقب ابنك من أجل إصلاحه و تقويمه، لا من أجل تعذيبه، أو الانتقام منه، أو الانتقام لشخصك، أو ما شابه من الدوافع غير المشروعة، و التي حتمًا تؤدي إلى المفسدة و العقوق.

التغيير سنة كونية، تجري على الأجيال كذلك!

لا يمكن لك بحال من الأحوال أن تطبق نفس الأساليب التربوية بحذافيرها، التي استخدمها والداك في تربية أبنائك، فالزمن غير الزمن، و المجتمع غير المجتمع، و الجيل غير الجيل، فرياح التغيير تجري تاركة آثارها في نفوسهم وحياتهم.

الحوار و الإقناع لا الإجبار والتسلط!

من الممكن أن تتخذ صيغة الأوامر غير القابلة للتنكيص أو الرجعة، في تربية أبنائك، و قد يفلح ذلك في الحصول على استجابة فورية منهم لتنفيذها، و لكن كن على يقين تام بأنَّ ما لم يتم حَله بالحوار و الإقناع فهو لم و لن يُحل غالبًا، و سوف يقبع بداخلهم يمزق روحهم و يشتت فكرهم، حتى يجدوا له حلًا مقنعًا و مرضيًا!

لا تكابر في الخطأ و تأخذك العزة بالإثم!

جميعنا بشر، و لقد اقترنت النقيصة و الخطأ بطبيعتنا البشرية، فمن المحتمل بكل تأكيد أن تقع في أخطاء أثناء تربيتك لأبنائك، لا تكابر و تأخذك العزة بالإثم، بل اجعل من الاعتراف بالخطأ و الاعتذار لصاحب الحق ديدنك، فحينها ستعزز مفهوم القدوة لدى أبنائك، و ستغرس فيهم ذلك الأمر، فيصبحون قائمين بالعدل منصفين و لو من أنفسهم.

و ختامًا فاعلموا أيها الآباء أنكم راعٍ، و أنكم مسؤولون أمام الله عن رعيتكم (وقفوهم إنهم مسؤولون)، و إنما العقوق لا تُولد إلّا عقوقًا، و البر لا يُولّد إلّا برًا، و هل جزاء الإحسان إلّا الإحسان، أقيموا منهج الله في تربية أبنائكم، و وفوا حقوقهم، فلا تضيعوها لئلّا تأثموا، مصداقًا لقول النبي -صلى الله عليه و سلم-:

كَفَى بالمرءِ إثمًا أنْ يُضَيِّعَ مَن يَقُوتُ.

و استعينوا بالصبر و الصلاة، و المثابرة، و الدعاء لهم في كل وقتٍ و آن.

الرابط : https://tipyan.com/between-the-disobedience-of-parents-and-children